Día 3

Estoy un poco sensible hoy, creo que muchas emociones guardadas están saliendo ahora. Tengo la necesidad de sentir y de cerrar todas las heridas que aún no cicatrizan y creo que esa es la razón por la cual he decidido cambiar y ser la persona que nunca he sido. Muchas personas se han burlado de mí o han herido mis sentimientos y realmente quiero demostrarles que puedo ser mejor que ellos.

A veces las heridas son más profundas de lo que uno cree. Hay algo en mi interior que está gritando por salir. Una vez una prima que tiene problemas de obesidad me dijo que ella se sentía como una bailarina en el cuerpo de una ballena. Que su cuerpo no era como ella se sentía por dentro, a mi me pasa lo mismo. Quiero verme por fuera, tal y como me siento por dentro.

Día 2, en la tarde

Son cerca de la 1 de la tarde y me siento bien,  me tomé un jugo de fruta cocida sin azúcar y clara de huevo cocida. Hasta ahora todo bien. Mi botella de agua me acompaña y ahora me pondré a hacer al menos 1 hora de bicicleta.

Terminé mi sesión de bicicleta por el momento.  Puse música electrónica para ver si me prendía, pero era más fome que la cresta. Bueno después veré que otra cosa pongo para mi sesión de ejercicios. Ahora a aguantar. Si me da hambre a pura agua no más.

Día 2, En la mañana

Hoy me desperté como a las siete de la mañana, sin nada de hambre, me sentí feliz, pero recordé lo que pensé anoche. Me cuestioné la idea de ser tan drástica con esto. Aunque me siento mejor ahora que me decidí a dejar mi vida de vicios con la comida y mantener todo controlado. Tengo un largo camino por delante y tengo miedo a enfermarme con todo esto. Anoche hice ejercicio y me sentí feliz. Esta mañana lo primero que hice fue pesarme, como si de ayer a hoy ocurriera algún cambio y la verdad es que así fue, pero no sé si fue porque la pesa está mala o porque eliminé algo de líquido que tenía retenido. Hoy en la mañana la pesa marcó al menos 3 kilos menos que ayer, eso me tiene confundida. Esperaré a ver qué pasa mañana. Ahora me tomaré un tecito sin azúcar y a ver cómo me va el resto del día.

Día 1

Este cuerpo se ha convertido en una prisión sin rejas. Pero es lo mismo al final de cuentas. Es mirar al espejo esa figura que no promete nada. No me quiero comenzar a odiar. Si lo hago sé que será un camino sin retorno. Me asustan estas palabras. Pero creo que el destino me ha encontrado nuevamente. Todo salió de la nada. Fue un pensamiento y me dije: “Tengo que adelgazar, ya no puedo con esto” Y es mi primer día, no sé lo que vendrá mañana, pero quiero mantener la misma perspectiva que hoy. Sentirme linda. Sacarme este enorme peso de encima. Ahora lo veo como eso. Como si llevara un saco a cuestas y no lo pudiera dejar. Sé que no es fácil, que hay mucho de por medio, pero no tengo más salida que esta, creo que ya llegué al límite. Tengo un problema con la comida. Tengo que dejarla, porque sé que ella no me va a dejar. Tengo que odiarla y despreciarla para poder sacarme este peso de encima. Espero que con el paso de los días vea resultados. Ahora a pasar hambre.