Día 8

No escribía porque tuve poco tiempo el fin de semana y además no tenía mucho que contar.

Estoy un poco decepcionada porque me llegó mi período y parece que con eso recuperé todo el peso que había perdido, no sé si se debe exactamente por ese tema o qué se yo. Lo más raro es que no me he saltado la dieta, al menos no he hecho grandes desajustes, espero que una vez que se me vaya el período vuelva a bajar, qué frustración.

Hoy me enterado de algunos asuntos bien delicados y eso me tiene preocupada y con mucha ansiedad, pero no quiero caer en la tentación de la comida, espero que en los nuevos post tenga mejores noticias.

Día 4

Qué calor hace hoy. Sigo con mi dieta, me ha costado un poco, pero mantengo la mente enfocada, ya he bajado un par de kilos, pero hasta el domingo no haré un recuento real.

Me tiene emocionada que el sábado vamos al concierto de Roger Waters, nunca lo he visto en vivo, pero me han dicho que tiene un gran espectáculo.  De todas maneras estoy un poco ansiosa por ver resultados, por verme en el espejo y gustarme, no sé si algún día pasará, pero si tanto esfuerzo no vale la pena, creo que me moriré. Ya no tengo nada que ponerme, no me gusta cómo me veo, además el 12 entro a clases y no sé qué mierda de ropa me voy a poner, espero que para esa fecha mis jeans favoritos me vuelvan a quedar.

Día 3

Estoy un poco sensible hoy, creo que muchas emociones guardadas están saliendo ahora. Tengo la necesidad de sentir y de cerrar todas las heridas que aún no cicatrizan y creo que esa es la razón por la cual he decidido cambiar y ser la persona que nunca he sido. Muchas personas se han burlado de mí o han herido mis sentimientos y realmente quiero demostrarles que puedo ser mejor que ellos.

A veces las heridas son más profundas de lo que uno cree. Hay algo en mi interior que está gritando por salir. Una vez una prima que tiene problemas de obesidad me dijo que ella se sentía como una bailarina en el cuerpo de una ballena. Que su cuerpo no era como ella se sentía por dentro, a mi me pasa lo mismo. Quiero verme por fuera, tal y como me siento por dentro.

Día 2, en la tarde

Son cerca de la 1 de la tarde y me siento bien,  me tomé un jugo de fruta cocida sin azúcar y clara de huevo cocida. Hasta ahora todo bien. Mi botella de agua me acompaña y ahora me pondré a hacer al menos 1 hora de bicicleta.

Terminé mi sesión de bicicleta por el momento.  Puse música electrónica para ver si me prendía, pero era más fome que la cresta. Bueno después veré que otra cosa pongo para mi sesión de ejercicios. Ahora a aguantar. Si me da hambre a pura agua no más.

Día 2, En la mañana

Hoy me desperté como a las siete de la mañana, sin nada de hambre, me sentí feliz, pero recordé lo que pensé anoche. Me cuestioné la idea de ser tan drástica con esto. Aunque me siento mejor ahora que me decidí a dejar mi vida de vicios con la comida y mantener todo controlado. Tengo un largo camino por delante y tengo miedo a enfermarme con todo esto. Anoche hice ejercicio y me sentí feliz. Esta mañana lo primero que hice fue pesarme, como si de ayer a hoy ocurriera algún cambio y la verdad es que así fue, pero no sé si fue porque la pesa está mala o porque eliminé algo de líquido que tenía retenido. Hoy en la mañana la pesa marcó al menos 3 kilos menos que ayer, eso me tiene confundida. Esperaré a ver qué pasa mañana. Ahora me tomaré un tecito sin azúcar y a ver cómo me va el resto del día.

Día 1

Este cuerpo se ha convertido en una prisión sin rejas. Pero es lo mismo al final de cuentas. Es mirar al espejo esa figura que no promete nada. No me quiero comenzar a odiar. Si lo hago sé que será un camino sin retorno. Me asustan estas palabras. Pero creo que el destino me ha encontrado nuevamente. Todo salió de la nada. Fue un pensamiento y me dije: “Tengo que adelgazar, ya no puedo con esto” Y es mi primer día, no sé lo que vendrá mañana, pero quiero mantener la misma perspectiva que hoy. Sentirme linda. Sacarme este enorme peso de encima. Ahora lo veo como eso. Como si llevara un saco a cuestas y no lo pudiera dejar. Sé que no es fácil, que hay mucho de por medio, pero no tengo más salida que esta, creo que ya llegué al límite. Tengo un problema con la comida. Tengo que dejarla, porque sé que ella no me va a dejar. Tengo que odiarla y despreciarla para poder sacarme este peso de encima. Espero que con el paso de los días vea resultados. Ahora a pasar hambre.